В одном купе едут…

В купе поезда сидят поп и русский бизнесмен. Бизнесмен достает ноутбук и давай чего-то печатать. Поп вышел, покурил, возвращается - бах на стол бутыль водки. Поп погулял по вагону, возвращается. Там, в соседнем купе, две такие миряночки - закачаешься! Там сидит усталый, за Вроде веду праведную жизнь, но все же что-то не то! Я обманывал партнеров, изготавливал на ксероксе фальшивые деньги, подделывал отчетность, без причины увольнял рабочих… - Это мы знаем, сын мой.

Правильно, сын мой. Но… Зря

В поезде в одном купе едут священник и бизнесмен. Бизнесмен сразу открыл ноутбук, начал работать с документами. Священник посмотрел на него, подумал, потом говорит: Священник идёт в ресторан один. Через час возвращается довольный и улыбающийся, в руке несёт бутылку дорогого коньяка. Священник наливает себе полстакана коньяку, смакуя, медленно выпивает.

В поезде в одном купе едут священник и бизнесмен. Бизнесмен сразу открыл ноутбук, начал работать с документами. Священник.

Теперь батюшка пойдет под суд. Новость о том, что в отношении священника возбудили уголовное дело, просто не укладывается в голове. Конечно, можно подумать все что угодно: И хоть Следственный комитет подтверждает эту информации, однако то, что фигурантом уголовного дела стал священник, не комментирует. В конце апреля он, находясь в состоянии алкогольного опьянения, в одном из вагонов электропоезда грубо нарушил общественный порядок. Данный мужчина был задержан и доставлен в отделение милиции.

Сейчас он находится под подпиской о невыезде. Оказывается, житель Минской области, он же священник, снял штаны в поезде и показал свои гениталии пассажирам. В деревне, где живет батюшка, этих подробностей даже не знали. Такой милый, добрый, душевный настоятель. Мы не замечали за ним ничего дурного, - говорят местные жители. Сейчас он находится дома и даже не знал о том, что в отношении него возбудили уголовное дело. Я этого не знал… Вы не знаете, что мне грозит по этой статье?

Даже не знаю, что делать.

Притчи в воскресное утро.

Карьера, Работа, Учеба 40 правил продуктивности: Никакого офиса, никакого дресс-кода. Сидишь, к примеру, в кафе, на пляже или на кухне собственной квартиры и работаешь.

Едут в поезде бизнесмен и священник. Бизнесмен достает компьютер и начинает работать, а батюшка достает курочку, хлебушек и.

В купе садятся двое - батюшка и бизнесмен. Оба такие"настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры.

Батюшка покурил, возвращается - от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять: Завтра очень важная встреча. Посидел-подумал и по новой: Достает бутылку дорогущего коньяка. Батюшка соточку-две навернул, и снова: Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:

Священник-изгой «покарал» крестом бизнесмена за поцарапанную «Тойоту»

В поезде Псков-Москва разнесло котел Пять человек пострадали в результате инцидента Проводницы с сильнейшими ожогами госпитализированы. Также пострадали трое военнослужащих, из числа пассажиров. Так выглядел другой вагон после взрыва котла на станции Амур Тогда серьезно пострадали 3 человека.

Однажды я встретил священника-иезуита, и сказал: «Какая самая короткая молитва в мире . В поезде в одном купе едут священник и бизнесмен.

Бизнесмен сразу открыл ноутбук, начал работать с документами. Священник посмотрел на него, подумал, потом говорит: Священник идёт в ресторан один. Через час возвращается довольный и улыбающийся, в руке несёт бутылку дорогого коньяка. Священник наливает себе полстакана коньяку, смакуя, медленно выпивает. Вытирает губы, выходит в коридор. Через пятнадцать минут заходит обратно. Может быть, заглянем к ним в гости, побеседуем о высоком?

Священник берёт со стола бутылку коньяка, выходит. Возвращается уже под утро, довольный, как мартовский кот. Бизнесмен, который всё это время работал, поднимает на него глаза. Я не пью, не курю, блюду свой моральный облик. Неужели я неправильно живу?

Книжное: Теперь я ем всё, что хочу! Система питания Давида Яна

Руководитель проекта, Москва Как предпринимателям грамотно распределять свое время, методично трудиться и не отвлекаться на посторонние раздражители? Как показывает мировая практика, предпринимателям сложнее быть успешными и на работе и в личной жизни. В 21 веке практически каждый может начать свой бизнес. Но как не сойти с ума от такого объема задач? Как удержать на своих плечах целый отдел и не погрязнуть в рутине монотонных дел, которые так не хочется иногда выполнять

В поезде в одном купе едут священник и бизнесмен. Бизнесмен сразу открыл ноутбук, начал работать с документами. Священник посмотрел на него.

Журналисты в ужасе сообщают, что на встречу Путина и Трампа понесли ящик шампанского и глобус. Он заплакал от горя, но тут ему явился Господь и спросил: Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил: Господь достал из речки серебряный топор и спросил: Наконец, Господь достал из речки железный топор. Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в речку упала его жена. Он снова горько заплакал.

И снова ему явился Господь и спросил: Тогда Господь достал из речки Клаудию Шифер и спросил: Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Синди Кроуфорд, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны.

Неправильность

В прежние эпохи эти вопросы либо не имели такой остроты, либо вообще не ставились к примеру, в эпоху господства коммунистической идеологии и примата коллективизма над индивидуальностью. Эти категории — критерии нашего жизненного благополучия. Крайне любопытно и чрезвычайно важно то, что личностное и даже физическое благополучие подавляющим большинством наших взрослых современников напрямую связывается с этими категориями.

Как мы знаем о том, что мы благополучны?

Анекдот от моего психолога: Едут в одном купе молодой парень и священник . Парень уткнулся в книжку, а батюшка достает бутылочку коньячку.

5. Не думайте,что притчи пишутся только для детей. Притчи хотя и кажутся на первый взгляд простыми,но в самом деле содержат в себе настоящую мудрость. Читая притчи мы невольно предаемся мысли о смысле бытия. Притчи -Это краткий поучительный рассказ,где не навязчиво в иносказательной форме подсказываются пути выхода из создавшейся ситуации. Притча о двух волках Когда-то давно старый индеец открыл своему внуку одну жизненную истину.

Один волк представляет зло — зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь Другой волк представляет добро — мир, любовь, надежду, истину, доброту, верность Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил: Старый индеец едва заметно улыбнулся и ответил: Папа и сын Притча.

Плохой урок!

Упс, шопотом таки да. Ну я таки догадывался просто переспросил. КАК на Монголию своих орликов поведеш? Да я не приверженец этих учреждений, но н-р ходил с женой на пояс то ли модонны то ли мотронны, что то даже в пожертвование кинули, ведь поп он стоит 8 часов и начитывает и начитывает, анарод прет и прет, и они как вы увожаемые не может через каждые 10 минут на 20 минутные перекуры беготь, он стоит и стоит, так почему он не должен получить за свою работу достойную зарплату, за че то искупление в дар лично дорогие часы?

В поезде в одном купе едут священник и бизнесмен. Бизнесмен сразу открыл ноутбук, начал работать с документами. Священник.

Американцы высадились на Луне. Мы тут посоветовались и решили, что вы полетите на Солнце! Вы полетите ночью 1 апреля 1 Слоник извалялся весь в муке, подошёл к зеркалу, взял себя хоботком за хвостик и сказал: Комиссия приходит к главврачу и говорит: Главврач открывает шкаф, достает оттуда новый велосипедный руль и говорит: Комиссия приходит к одному из психов и спрашивает: Наполнили ванну, положили ложки и чашки.

Им отвечают что это тест такой. Комиссия говорит — но ведь ясно же что нормальный человек выберет чашку. 1 апреля , не, это ж Гитлер сидел в подземном бункере и оттягивал свой конец. Подъезжает на коне к большой пещере в горе и кричит: Из-за горы высовывается огромная голова: Илья Муромец, что за х в дали там скачет!

Скриптонит & Эндшпиль - Пацан ты бизнесмен, Москва live концерт

Узнай, как дерьмо в голове мешает тебе больше зарабатывать, и что можно сделать, чтобы ликвидировать его навсегда. Нажми здесь чтобы прочитать!